lunes, 1 de febrero de 2010

Yo renuncio

Renuncio. A esta altura de las vacaciones yo renuncio. Estoy tipeando este post con una sola mano. La otra la tengo ocupada evitando que la Male haga trecking sobre mi cabeza.

No es gracioso. No es justo. ¿Por qué todas las colonias que conozco terminan en enero?

Escucho un grito. Volteo la cabeza. La Male enganchó su dedito del pie en mi silla de escritorio. No me da pena, las sillas son para sentarse, no para escalar. ¡Que aprenda po!

Le pido a la Sol que se siente a jugar con su hermana. Se van al living y escucho risas. Voy: están piluchas saltando sobre el sillón Rosen 100% cuero. Las miro fijo y se bajan. Entonces la Male grita “¡caca!” y se mea en el piso. Suficiente, me voy de casa. Que se ocupe la nana.

Voy al Banco a hacer un trámite y de casualidad me encuentro con una amiga. Nos pusimos a conversar y terminamos hablando de lo mismo de siempre: hombres. ¿Por qué los niños se portan siempre mejor con ellos que con nosotras?

Nos aguantamos 12 horas de puras pataletas, él abre la puerta, corren a abrazarlo y entonces dice: “¿No estarás exagerando gorda? ¿Tan mal se portaron?”. Y te lo quieres comer crudo.

No importa cómo ni dónde se hayan educado, pasados los 35 todos los gallos son exactamente iguales. Hago esta aclaración porque mi esposo tiene 34, así que nada de lo que escriba aquí hace referencia a él...

Supe que unos cuanto maridos de amigas leen mi blog. Lo supe no porque soy adivina sino porque los muy frescos vinieron a alegar que cómo no escribía más sobre ellos, que hacen todo por nosotras y nuestros hijos, que nos ayudan en la casa, que trabajan 16 horas al día, etc, etc, etc. Así que aquí va este post, especialmente dedicado a todos ustedes, que en este momento se están mordiendo el labio mientras piensan: “chuta, será que va a decir que jamás he cambiado un pañal. Please que no me nombre como ejemplo de los que viajan por pega todo el tiempo. Que no diga que me voy al fútbol y la dejo sola con los cuatro cabros porque la Loli me mata”. No teman, voy a reservarme sus nombres. Sólo por esta vez.

Comencemos por un ejemplo: ayer estábamos con un grupo de gente en una piscina. Los pendejos iban y venían, hasta que de repente el Tomi desapareció. Todo el mundo buscaba al cabro. Todos, menos su papá, que desde abajo de un quitasol daba órdenes: “Por qué no se fijan en la temperada”. “Ya miraron si no fue pa donde venden los helados”. Como 15 minutos duró la búsqueda. El Tomi estaba en el baño y, obvio, lo encontró la mamá.

Ejemplo 2: la Millie tuvo guagua hace tres semanas y estaba dando papa. El Nico jugaba feliz con su papi. En eso el hombre viene disparado, con el niñito casi volando de la mano. “Quiere hacer caca, llévalo tú, yo no sé limpiarlo”. Y así partió al baño la pobre mujer, con el bebé colgando de la teta y el de tres años de la mano.

Ejemplo 3: el marido de la Ale es de los que se lo pasan arriba de un avión. Ayer estaban empacando para viajar a las termas de Puyehue cuando él le dice: “Espero que el all inclusive incluya algún servicio de baby sitting, así podemos descansar de los niños”. O sea, él descansa todo el año de los niños!!

Mujeres, madres, esposas: hagamos que febrero valga la pena. Finjamos gripes, neumonias, lo que se les ocurra. Acostémonos, tapémonos hasta el cuello y que ellos se ocupen.

Yo, renuncio.

3 comentarios:

  1. Sabén se los digo a todas, soy papá y cuido a mi hija porque la amo, y sé como contenerla cuando llora, se darle la mamadera, en definitiva se amarla, eso es algo interno que si no lo tienen claro van a frustar a sus hijos y toda la gente s su alrededor, yo trabajo de noche para estar con ella en el día, sincermente me indigna que mujeres que tienen varios hijos digan eso, es muy triste creo que no entienden los valores de la vida, eso es lo feo de estos tiempos que corren, la inmediatez, el individualismo, la falta de lealtad, la valentía de vivir a ustedes les falta, y eso que no soy un hombre de religión, soy buena persona simplemente, ojalá aprendana respetar, porque lo demás de parte de ustedes me remite a una sola palabra: "Idiotas".-

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  2. Ahh!! me olvidaba las pastillas anticonceptivas existen desde la década de los sesenta.

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  3. Me parecen exelentes tus ejemplos, yo tengo algunos:
    Salí con mi hermana y mi amiga Katty a un día de relax en una piscina cercana. Mi amiga fue con su hijo de un poco más de una año, que no durmió en ningún momento, que quería recorrer el camping todo el rato, que quería estar en la piscina sólo con su mamá, en fín fue un desastre, todo el día neura con el cabro chico. Y él, en casa relajado viendo tv seguramente. Acaso él cuando tiene paseo con sus amigotes se lleva a cauro chico????.

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