domingo, 12 de septiembre de 2010

Irresponsable

La falta de sueño no es buena consejera. En los últimos días me he peleado con medio mundo. Estoy intolerante, irritable, malhumorada y enojona. Más que de costumbre. Es que siento sobre mis espaldas el peso de demasiadas responsabilidades. El colegio, el pediatra, los cumpleaños, los compromisos sociales, el trabajo, la pareja, la familia que está lejos, la casa, etc, etc, etc.

Y la culpa, una vez más la culpa, me está comiendo el cerebro. Lógico, cómo no sentir culpa cuando la fantasía de tomar un avión que aterrice en el medio de la nada, sin celular ni acceso a Internet, se hace cada vez más recurrente. Ahhhhh! De sólo pensarlo se me hace agua la boca. Nada de llantos, nada de reclamos, nada de pataletas, nada de reuniones, nada de gente!!

Hoy es un buen día. Mi marido supo leer mi cara de poto y arrancó con las niñitas a algún lugar. No tengo ni idea por dónde andan. Y, entre nos, tampoco me importa. Sólo deseo que sea lo suficientemente lejos como para que demoren harto en volver.

Hoy veía la chanchita Olivia y me reía sola. Vieron ese capítulo en el que ella le dice a su mamá que va a salvar el mundo y la madre le contesta: “Ok, pero ten cuidado al cruzar la calle”, es demasiado genial. ¿Quién no mata por 24 horas en silencio? Yo sí. Y si alguna dice que no es, a mi entender, una auténtica mentirosa.

Estoy chata de este modelo inabordable de mujer esponja, capaz de absorber múltiples responsabilidades. Quiero hacer una cosa por vez. O ninguna, y que no me importe. Quiero dormir con tapones para no escuchar que las niñitas se despertaron. Quiero usar buzo para no darme cuenta si estoy más gorda. Quiero tomarme vacaciones para visitar a mis abuelos y que no me importe si suena irresponsable. ¡Eso! Yo quiero ser irresponsable. Mucho más irresponsable de lo que ya soy.

Quiero ser como la mamá de Olivia, que ni se inmuta cuando sus hijos salen a la calle y sigue concentrada en sus galletas. Quiero encontrar el botón de pausa para parar el mundo y bajarme por un rato. ¿Quién viene?

24 comentarios:

  1. Un descubrimiento tu blog. Yo también soy madre y periodista, más volcada en lo primero que en lo segundo. Te seguiré con interés... Un saludo desde Zaragoza, España.

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  2. jajaja Cada vez que escribes me lees la mente, jajaja porq mierda siempre andamos con culpa, y pa mas remate sentimos y nos hacen sentir que todas las responsabilidades son nuestras!

    yo feliz te acompaño....

    de pasadita te invito a conocer mi blog:

    http://cienporcientomama.blogspot.com/

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  3. Yo quieroooooo....pero me baja la culpa y sigo arriba del mundo....con cara de poto!!!!

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  4. Acabo de descubrir tu blog y me he vuelto adicta. Aunque tengamos diferentes trabajos y el mío no sea tan estresante, las dos somos madres volcadas en la familia y tenemos en común el querer pasar más de todo, no ser tan responsables y querer quitarnos ese sentimiento de culpa. Realmente explicas lo que muchas de nosotras pensamos. Iré siguiendo tu blog y te invito a que leas el mío, lo acabo de empezar y para nada es tan brillante como el tuyo, pero me haría ilusión que lo visitaras.
    Atentamente,
    Lulu

    http://experienciasdeunamadre-lulu.blogspot.com/

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  5. cierto!! la culpa es una cosa muy de nosotras, las madres que a la vez intentamos ser personas, pero les digo chicas, yo que ya soy madre de una adolescente, esto pasará...las rabietas, la obligación de despertar cuando ellas(os) lo hacen a media noche, el incesante bullicio de la infancia...si que pasará pero vendrán las peleas por los piercings, tatuajes, tinturas de pelo, los preocupantes y eternos insomnios hasta que vuelva de la fiesta o hasta tener que ir a buscarla a "esa fiesta" o la `pelea porque "no quiere" que la vayas a buscara a "esa fiesta", uf!!!...aprovechen estos pequeños dolores de cabeza, que ya se vendrán unos muuucho mas grandes...se los doy firmado!!!!... cómo extraño a mi bebita y su energía inagotable.

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  6. Gracias x sus comentarios, ya mismo voy a conocer sus blogs. Deberíamos hacer una gran comunidad, cierto?
    Pilla, te creo, te creo que esto no es nada al lado de lo que se viene. Pero prefiero hacerme la distraída... me niego a pensar que el futuro no será mejor!!

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  7. TOPISIMO !!! Y LO MEJOR DE TODO ES QUE NI YO HUBIESE EXPLICADO MEJOR LO QUE ESTOY SINTIENDO EN ESTE MISMISIMO MOMENTO ......SÍ NECESITO MAS DE 24 HORAS SOLA, LO QUE SE LLAMA SOLA DE HEHCO MI SUEÑO ES ESTAR EN UNA PLAYA CONECTADA A UN SUERO PARA QUE NISIQUIERA EL TENER QUE COMER ME PREOCUPE....

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  8. Me lees la mente. Yo toy cansada de ese doble estandar de no poder decir me tienen cabreada mi hijo , toy chata, prefiero trabjaar q estar con él, sin q me miren como "eres el diablo"...Y poder decir TRANQUILAMENTE . SÓLO QUIERO TENER UN HIJO así q no me pregunten + cdo. viene el otro porque NO vuelvo a pasar por lo mismo sin que nadie se espante ¿EN QUÉ PAÍS SE PODRÁ HACER ESO??? SIN Q TE ENVIÉN A UN SIQUIATRA O TE EXCOMULGUEN?????

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  9. Yo te sigo!!!!!!!!!!!!! gracias por poner en palabras estos sentimientos! siento exactamente lo mismo (y muchas veces me culpo por sentirlo, ni siquiera me atrevo a comentarselo a una amiga, para que no crean que me hago la victima o comiencen a compadecerme... Yo también quisiera escaparme lejos, sin responsabilidades y deberes con los hijos, la casa, las cuentas, solo para mí... Uf, qué heavy es esto, trato de mejorar como madre, al igual que tu ando muy enojona y presiento que es por todo esto que tengo acumulado... pero tampoco kiero darme vueltas eternamente en esto, sino me deprimo mucho... qué se podrá hacer??
    Nuevamente gracias!!!

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  10. Yo feliz pararía el mundo para bajarme un rato, pero me sentiría tan culpable, que duraría menos de una hora abajo, porque el niño, porque la pega, porque el marido, porque, porque, porque...así es la cosa. De todas maneras, feliz me tomaría unas vacaciones de todo

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  11. Hay que estar bien para hacer el bien!!!
    jajajajajajaj descansos sin culpa ya!!!
    somos sólo humanas!!!

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  12. leyendo el diario vi tu blog... y claramente te buske pues en este mundo doble standar solo una marciana podria sentir andetro lo q a veces viene a mi... no sabes kmo komprendo tu sentir... el no kerer escuchar.. el solo querer escapar de aqui.. lo peor es no poder decirlo sin vista como el demonio o el ser mas egoista que ha pisado esta tierra... en mi caso amo a mi hijo... pero tb amaba mi libertad,mi tiempo y mi soledad... ya no tengo mi espacio ni un marido que me tire un salvavidas y aunque sea poder bañarme en paz... no me consuela leer q el futuro sera diferente pq vivo el presente aunque decir vivo claramente es exagerado pues solo soy parte de aqui.. ya no vivo.

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  13. Buenisimo..soy mamá de 4 hijos y realmente soy pesima...mi cara de poto es super regular, hoy queria estar sola, tranquila, dormir...los mande donde la abuela y feliz, ni siquiera me acorde de ellos....jajajaj
    Genial tu blog me identifica demaciado
    Cariños
    Lily

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  14. Eres una master!!
    Cada palabra tuya es como sacada de mi cerebro y de mi vida propia...
    Tantas ganas de desaparecer hasta hastiarse de tiempo libre sin pensar en obligaciones con tus hijos...
    Gracias por elespacio Vanina!
    Soy tu seguidora desde hoy.

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  15. Ahora pienso que nunca debi haberme ido de la casa de mi mama, por lo menos ahi tenia algun tiempo para mi, ahora que estamos los dos solos, mi hijo y yo, extraño a mi mama!!!!!!!!!!!!!!

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  16. Es raro saber que otras sienten lo que yo, y de saber que para otras tb este sentimiento es que Feo, que mala madre...
    pero me veo tan reflejada con esta situación que no me siento 100% culpable, más bien siento un grado pequeño de remordimiento por decir que quisiera dejar todo y ser totalmente más irresponsable de lo que soy, irme y no volver, más bien irme y no tener que volver a una hora establecida por esta responsabilidad que aveces quisiera olvidar...
    cansada, sí realmente cansada de ser multifuncional y tener que responder a cada responsabilidad

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  17. Vanina yo voy contigo, si, si, si! quiero ser irresponsable más que nunca, como lo era a los 15 años, quisiera volver a la casa de mis padres y no saber ni p... de mi vida, no tener que hacerme cargo de la casa, de la nana, de la niña, del marido, del trabajo...Que heavy encontrar personas que piensen igual sin sentirme podrida, que daría por una semana sola tomando sol con un copete al lado sin estar atenta que la niña tiene q comer a las 11 que tiene cambiarse los pañales que las vitaminas que la siestecita que nunca es a la misma hora...ufff extraño tanto mi libertad, siento culpa pero cada vez creo que es normal este sentimiento de estar chata, eternamente cansada, es parte de ser madre. Que bueno que ayer leí ese diario de m... de LUN y dí con tu blog...Cariños
    Faby

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  18. Debo decir que me he reido montones con el Blog y los comentarios... si, los he leido casi todos, tengo un niño de 5 años y tambien trabajo, antes estudiaba inclusive, arrepentida?? ya no, Cansada??? claro que si, porque me la paso entre cosiendo disfraces, buscando disfraces y haciendo los puntitos para que hagan las tareas, ya pase por los calzoncillos con caca las camas mojadas, y ni hablar cuando vas de visita y el miedo constante de que se mee... y si me voy un rato lejos, aunque digan que soy mala madre, ya no me importa me lo dijeron tantas veces, cuando estaba con 8 meses y medio y seguia yendo a la uni, cuando me llevaba a la guagua con 12 dias de nacida a todos lados por que claro no queria separarme pero tampoco queria quedarme en casa. en fin Cristofer es perfectamente normal tiene cierto problema con las rr pero no me importa. y si a veces me voy por ahi a bailar un rato y tomarme unas cervezas sin pena ni culpa ya pase por esa etapa y les aseguro que no deja nada bueno, a veces vuelve pero me enlisto las muchas cosas que hago y las horas de sueño que me resto haciendo disfraces, tareas y papelografos que ni siquiera puedo disfrutar, en fin para ser mama no hay receta y si quiero ser un ratito yo, no voy a dejar que los comentarios me afecten cada uno con su mundo y problemas por que la que me diga que nunca le han dado ganas de mandar todo bien lejos, no le creo ni medio... ser mama es agotador, bien criticado y con recompensas bien chiquitas, aunque cuando el guaton me dice "mama eres la mas linda" sin mirar el sobrepeso y las arruguitas de estrés me siento verdaderamente bella

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  19. La culpa de ser esponja es nuestra ya que la mayoría no delega "porque nadie lo hace tan bien como ella" jaja.
    Para hacer una cosa por ves, permíteme decirte que obviamente no estarías ecribiendo este blog....porque serías hombre, ellos funcionan así y tampoco escuchan a los niños por las noches, su cerebro funciona de otra forma, ¿más egoísta quizás o mejor por sanidad mental?.
    ¿Por qué ellos jamás se sientes irresponsables, flojos ni con ganas de bajarse del mundo?, porque la vida se la hacemos fácil nosotras mismas ya que eso fue lo que hicieron nuestras abuelas y nuestras madres que dicho sea de paso, ellas jamás tuvieron vida propia, toda su vida fue de un trabajo bruto mezclado con parir críos cada 9 meses y obviamente ni siquiera tenían tiempo de pensar.
    Del momento que comentas que el padre de tus hijos al verte la cara de poto "te ayuda" sacando a pasear a tus hijos (y a los de él también) ya estás asumiendo que es TU responsabilidad sola frente a los hijos y bajo ese prisma ¿quién no se va a querer bajar del mundo?.
    A la persona que escribió que su hijo le dice que es la mamá más linda del mundo, que empiece a pensar que hacer con su vida cuando ellos niños crezcan y lo único que hagan es criticarla a una (porque ellos no recuerdan las penurias que pasamos criándolos) ya que esa etapa llegará sí o sí y sólo volveremos a ser las mejores madres....pero cuando estemos en el cementerio.
    Te lo dice un ferretero, ¡deja ya la culpa!, sé todo lo irresponsable que desees y después te darás cuenta que así serás mejor valorada.

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  20. Yo no soy mala madre, pero entiendo perfectamente lo que se siente, ¿Quién dijo que ser madre es fácil?, eso ya es una falacia, la verdad el sólo hecho de criar es un tema complicado, pero no menos satisfactorio. Yo trabajo, administro mis finanzas y las de la casa, cocino, limpio la casa, cuido a mi madre de 75 años, he logrado mantenerme casada que eso ya es mucho, más encima solo tengo un día libre a la semana y cada vez que puedo ocupo ese día para salir con mi familia y obviamente planificar todo, si me preguntan si alguna vez he querido mandar todo a la chuña, les dire que un millón de veces!!!, pero cuando observo a mi única maravillosa hija, solo deseo seguir viviendo y disfrutar del amor que ella me entrega, cuando ella está feliz, mis días son a colores cuando ella está mal, para mí los días son muy grises, sé que no soy una madre perfecta, pero no soy una mala madre, soy la mejor dentro de las posibilidades que tengo, y cuando llegue el día de las confrontaciones tendré claro que es parte de la vida misma y seguiré amando a mi hija con toda el alma, pueden no ser madres perfectas pero no sean malas madres!!.

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  21. Encuentro buenisimo tu blog... y en estos momentos que siento de esa manera, trabajo y estudio mi niña tiene 5 años, en la noche llego a las 11 y mi hija esta con todas las pilas... y yo lo unico que que necesito es olvidarme del mundo, duespues cuando se duerme me siento mal por no estar el tiempo necesario con ella.. y se vienen un montonde sentimientos encontrados... pero todo lo hago para que ella pueda vivir sin las preocupaciones que vivi cuando chica, aunque el costos es demasiado alto..

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  22. Yo no creo que necesitar un descancito sea sinónimo de ser mala madre...todo lo contrario.
    Cuando me asoma la cara de poto yo llamo a mi mamá...mi superheroina. Mi marido no cuenta mucho es este tema...él trata de ayudar, no lo niego, pero mal que mal es otra preocupación más y eso suma a la cara de poto.
    Bueno...llega mi mamá, cargada de energía y cosas entretenidas de hacer con mis hijos y yo....duermo, duermo y duermo.
    Además ella toma el mando de la casa por dos dias, sábado y domingo, me deja todo impeque y yo muchpisimo mas repuesta.
    A veces, hasta me voy al mall, de shopping...o a puro vitrinear si no tengo plata.

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  23. Te acompaño desde México!!

    Yo estoy igual de agobiada y me he sentido mala madre por eso, y peor aún mi marido NO LO ENTIENDE... Esto de ser madre 24hrs y ama de hogar es agobiante!

    Sólo que a diferencia tuya, yo ni siquiera tengo vida social... :(
    Sólo vivo para mis 4 varones, 3 hijos y un marido...

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